Resumo do dia – quinta-feira
A Igreja Católica é contra o casamento gay e o MV Bill proibiu que o seu documentário – Falcão – fosse exibido no domingo no Fantástico. Eu comi uma pizza de calabresa e a Marisol perdeu o filho que estava esperando do Esteban na novela das sete – Kubanakam.
Que dia lindo.
Resenha – A viagem de Chihiro
Chihiro é uma garota de 10 anos viciada em drogas leves e que roubou o vídeo-cassete da sua humilde casa para pagar uma dívida para o traficante local. Para que sua família não soubesse da verdade ela começa a inventar histórias mágicas e fantasiosas.
No meio de tanta mentira, Chihiro encontra Haku: um moleque usuário de crake que diz querer ajudar Chihiro a dominar todas as bocas de fumo da Cidade de Deus (tudo miguézinho pra traça-la).
O seu filho vai se maravilhar no submundo de Chihiro.
Willy Wonka Style
Sabe aquelas pessoas jóinhas que usam ICQ e tem aqueles programinhas para ver quem está invisible na lista? Dae mandam mensagens para o sujeito que está no invisible como se ele estivesse online.
E nem conseguem raciocinar que: se o sujeito quizesse receber mensagens destas pessoas joinhas, com certeza as colocaria na visible list e portanto elas não precisariam usar programas para ver quem está invisible na lista.
Sabe oque eu queria que acontecesse com todas as pessoas quem não deveriam estar me vendo no ICQ, mas usam estes programas de espionagem e se acham superlegais me molestando textualmente?
Eu queria que os gnomos Umpa Lumpas invadissem os seus quartos. E eu queria que eles estivessem usando enormes pênis de plástico daqueles que aparecem em revistas de contos eróticos. E eu queria que o gnomos Umpa Lumpas arrombassem todos os buracos possíveis desta pessoa enquanto cantassem a assustadora “Umpa Lumpa Song” no mais puro Willy Wonka Style.
Eu fico fora 3 minutos e já postam fotos pornôgraficas no meu blog. Aõdesefuderem todos! Ainda bem que eu sei usar o photoshop…
Mais uma história real cheia de coisas absurdas (leia somente as últimas 10 linhas caso tenha preguiça de ler todo texto)
Então ontem a noite minha mãe me avisou que hoje pela manhã eu deveria ir até o posto de saúde de meu bairro e fazer uma consulta com o médico (uns examizinhos para saber se eu estou totalmente curado da doença fulminate que me atacou há alguns dias). É claro que eu bati o pé, mostrei respeito, disse “Não!” e nem sequer esperei ela mais falar algo que me fizesse mudar de idéia.
Oras, estou de férias e ela quer me mandar pro médico? Onde já se viu.
Médico, Dentista, Urologista é lugar para se ir enquanto se está em período de trabalho. É uma forma remunerada e inteligente de faltar trampo e não levar puxão de orelha do chefe.
Então eu disse que não iria a médico nenhum e queria ver quem iria me fazer dizer o contrário. Vamos ver quem é que manda.
E, de fato, eu vi quem é que manda
Hoje, 7 horas da matina eu estava num banco gelado de um posto de saúde esperando o médico chegar. Na parede tinha um cartaz desses do governo federal que enfatizava o uso da camisinha: “Jovem, use a camisinha!” ou algo assim, ao lado deste havia o celebre cartaz das forças armadas e o alismatento militar: “Jovem, aliste-se!” ou algo assim.
A atendente? (como se chama uma mulher que fica lixando as unhas e chama seu nome para ser atendido pelo médico?). Bom, a atendente quis ser simpática (ou talvez só estivesse cumprindo seu trabalho chato de orientar as pessoas mais jovens) e começou a falar comigo (tenho que parar de abrir parênteses neste paragrafo).
– Olá jovem! Você já se alistou?
– Já sim, escapei do serviço militar por causa de um “probleminha”.
O Probleminha
Isso é verdade. Eu escapei do serviço militar por causa da lordose na minha coluna. Era uma manhã gelada e chuvosa aquela da inspeção, mas eu estava lá, meio a outros jovens, só de cueca e fazendo exercícios físicos sem sentido. O cara de farda olhou pra mim e disse: “Vai pra casa, garoto! Você tem lordose”. Eu fiquei feliz por ter lordose e não precisar ir morar longe de casa por alguns meses ou quem sabe me meter numa guerra. “Mas antes de ir embora, passa ali na frente e paga a taxa” disse o senhor de farda num último resmungo.
É isso aí, não fui para o exercíto mas precisei pagar uma taxa idiota e fazer o juramento a bandeira, no qual prometi estar a disposição de meu país caso ele fizesse uma burrada e se metesse numa guerra para defender os Estados Unidos.
Voltando ao papo com a atendente
– Oi? Você tá me ouvindo?
– Ah, desculpa! É que eu estava recordando como foi a minha inspeção militar. Deu um flashback na minha mente. Mas sobre oque nós estavamos falando mesmo?
– Eu perguntei se você já iniciou a sua vida sexual.
– Hein?
– Sua vida sexual.
– Ah, sim… masturbação conta como vida sexual?
– Conta, mas neste caso estou falando de sexo com alguma menina.
– Ah! Não. Eu sou gay.
– Gay? (disse ela espantada)
– Sim, por isso não me aceitaram no serviço militar.
Pronto, já tinha feito minha parte e sabia que a atendente não iria mais me amolar com estes papos de “Jovem, se cuida ou a casa cai!”. Por fim esperei por meia hora e o médico não chegou. Disse para a atendente que ia dar uma voltinha e respirar um “ar puro e colorido desta manhã cativante” e já voltava. Fui embora. Cheguei em casa, disse para minha mãe que deu tudo certo e eu não vou morrer ainda.
Moral da história
Minha mãe ficou feliz por eu não estar doente.
Eu fiquei feliz por não ser examinado por um médico.
A atendente ficou feliz porque eu não voltei lá.
O médico ficou feliz porque não vai precisar examinar ninguém.
As forças armadas ficaram felizes porque eu paguei a taxa.
Então, não quero influenciar ninguém mas preciso dizer, mintam sempre e todos serão felizes. Mintam na escola, no trabalho, no posto de saúde. Mintam para seus pais e para seus amigos. Mintam para seus leitores. Todos ficarão felizes.
(Aposto que você só leu as última 10 linhas deste enorme texto e agora vai ver nos comentários se alguém leu tudo e fez um resumo ou quem sabe uma resenha sobre o post. Me faça feliz e comente como se você tivesse lido tudo. Mintam para mim, obrigado!)
Só pra eu saber e não cometer mais nenhum erro.
Quando eu estiver sem inspiração eu devo:
( ) Não postar nada.
( ) Postar uma justificativa barata tentando fazer gracinhas sem sentido descrevendo minha falta de criatividade.
( ) Fazer piada escrota sabendo que não vai ter graça nenhuma.
( ) Escrever posts como esse e fingir que estou inspirado.
( ) Copiar posts antigos e fingir que isso é legal e nostálgico.
troca a estacao de de radio, quando comeca a tocar linko parko
- uhuuuu! stevie b, foda!
- …
- spring loooove, come back to meeeee! (dancinhas pra fora do carro)
- tira essa merda, isso e’ radio de hispano
- ah, dane-se, eu cyamaho. dancei muito isso quando tinha a sua idade, gustavo.
- hihihih
- erm.. nao, quando eu tinha menos idade que voce.
- hahaha, pior ainda! mariana ancia, hahahaah
- ??
ah, a crise dos 20.
15 minutos de jogo e…
“Para o Brasil, o empate é um bom resultado” – Benjamin, o comentarista amigão do SBT na final da Copa Ouro.
Diálogos Modernos
– Assim, gata! Eu vou girar o tambor da arma e engatilhar com apenas uma bala dentro. Dae eu aponto a arma pra cabeça de cada um de nós e disparo.
– Mas.. mas isso é seguro?
– Claro. Yo soy la garantia!
– Ah! Então tudo bem.
Lucas Lucca Silva e Silva
O dia nublado e frio mas eu estava lá sentado no banco da praça (á que não se pode mais andar de skate na cidade). Então eu estava lá no banco, quando vi um senhor de uns 80 ou 90 anos caminhando lentamente em minha direção. Eu pensei que ele ia sentar ao meu lado para descançar da cansativa caminhada que havia feito, mas ele veio, e veio e parou na minha frente. Como um bom morador de cidade interiorana o velho abriu um sorriso, passou a mão na testa e me perguntou:
– Qual o seu sobrenome?
– Hã?
– Qual o seu sobrenome?
– Ah! É “Lucca”.
– Como?
– Lucca!
– Rapaz, estou lhe pedindo o sobrenome e não o nome.
– Mas é o meu sobrenome. Lucca.
– É seu sobrenome?
– Sim. Lucca é o meu sobrenome.
– Que estranho. Na minha época Lucas era um nome e não um sobrenome.
– É Lucca, porra. Lucca!
– Ah! Então é Lucca…
– Sim!
– Mas que estranho seu nome não
– Porque?
– Oras, É difícil encontrar alguém chamado Lucas Lucca. É até complicado de falar.
– O meu nome não é Lucas, pô?!
– Mas foi você que disse que era.
– Não, não é.
– Tá bom, vou me embora. Estou vendo que você gosta de complicar as coisas. Nem para me dizer o seu sobrenome você foi capaz.
– Mas eu disse.
– Tá bom, tá bom… No dia que você quiser me contar qual é o seu sobrenome eu volto. Tchau Lucas!
E lá se foi o senhor idoso caminhando pela praça.
Lamentável.
A ?dequejeito corporaciones? e ::Utopia Dilucular Co. Ent. S/A:: tem orgulho de apresentar a mais nova sensação da molecada, o novo hype do verão, a nova onda.
São os Mini Blogstars da Estrela® que chegaram na Blogolândia importados do Paraguai e a criançada vai se amarrar. E o primeiro da coleção que apareceu foi o Mini Revoltadinho da Estrela®.
Esqueça tudo oque você sabe sobre Pokemons ou Tamagochis. O Mini Revoltadinho é o seu novo bichinho virtual.
Clique no peito para fazê-lo dormir
Cuidado:
Este brinquedo pode causar convulsões em crianças idiotas.
Alegria Alegria!
Hoje é sexta-feira! Dia de TUCEFU!
Saudemos ao gnomo verde fumando crake dançador de… de… hmm… Porra! Oque esse puto tá dançando?
O capitalismo contra-ataca
Agora o ?dequejeito? – porra, o blogger não ta mais permitindo fazer o ponto de interrogação virado – tem uma loja virtual, conselho do JL, que pode ser acessada na “barra de topo” que está localizada no topo do blog, clicando na opção “xóps“. Como é uma coisa bem recente, temos poucos produtos na loja.
Outro ponto negativo é a garantia: não temos um bom sistema de compras e por isso nossos produtos não tem garantia de entrega e de qualidade, porém basta vocês acreditarem em mim e comprarem os produtos.
Eu já menti alguma vez pra vocês? Já?
Então acessem agora mesmo a loja virtual e boas compras.
Skate, Polícia, Prefeitura e Putas
Hoje fui até a praça central da cidade munido do meu skate. Tudo muito bonito, vários skatistas andando nas calçadas, quebrando os bens públicos e atrplenado os idosos, até que chegou um senhor mostrando um crachá da prefeitura municipal. Ele havia recebido ordens para recolher todos os skates que estivessem na calçada e avisou que estes ficariam guardados na delegacia de polícia e para retirá-los deveria ser pago uma multa de 88 reais.
É claro que o pau comeu solto na praça e ninguém deixou o fiscal levar os skates. Pronto, virou caso de polícia.
Os polícias chegaram com aquela pose de malandro e não pensaram muito pra começarem a dar tapão na nuca da molecada.
– Ae moleque! Qual teu nome?
– É Felipe, senhor.
– Qual o nome e sobrenome do teu pai?
– É Gelson Oliveira, senhor.
– Grandes merdas, guri! (slapft na nuca)
– Desculpa, senhor… (guri chorando)
…
– Ae moleque, Qual teu nome?
– É Thiago De Carli, senhor.
– Ah! De Carli é? Filho do Adamastor?
– Sim, isso mesmo.
– Ah. Então vai pra casa vai.
Como eu não tenho um sobrenome influente na cidade e sou considerado maior de idade, fiquei na minha e não dei muito papo pra nenhum dos homens de farda.
É claro que novamente ninguém deixou o skate ser confiscado e acabamos todos indo visitar a delegacia de polícia onde o conselho tutelar já estava nos esperando para dar as devidas “mijadas”.
Sentamos num banco de ferro gelado e sem pintura, nele havia ou algema pendurada. Pronto, vamos brincar de bandido. Escolhemos o menor entre nós, o Felipe (aquele que tomou tapão dos polícias) e colocamos a algemas nele, só de brincadeira.
Triste fato foi receber a notícia do policial, que aquela algema não tinha chave e o guri iria ter que permanecer algemado até encontrarem uma solução. Bom, mas isso não vem ao caso agora.
Como todo skatista é folgado, brigamos denovo e dae a situação virou caso de prefeitura. Fomos, escoltados, falar com o secretário do trânsito da cidade que, descobrimos quando chegamos lá, era uma mulher.
Ela parecia aquelas tias de escola de ensino fundamental, com um largo sorriso no rosto e tentando nos convencer que andar de skate nas ruas e calçadas é contra a lei e algum pedestre pode se machucar.
Novamente brigamos e fizemos uma reunião a portas fechadas com alguns integrantes da prefeitura: o faxineiro, a moça do café e um carinha que só tava lá pra arrumar o encanamento. Estes decidiram por chamar o secretário de obras da cidade que estava em casa, no conforto do lar, mas prometeu chegar na prefeitura em 2 minutos.
45 minutos depois o secretário de obras chegou lá todo desarrumado, de chinelo havaianas e boné virado na cabeça, mas conversou na boa e prometeu que daqui há uns 3 anos teremos uma pista de skate de qualidade na cidade, enquanto isso teremos que esperar em casa, sem poder andar de skate nas calçadas ou nas ruas, pois lei é lei.
Todos ficamos conformados com a situação precária e acabamos aceitando nossa condição de skatistas pobres e de cabelos podres. A secretária do trânsito nos levou até a porta da prefeitura onde os polícias deveriam estar nos aguardando para nos levar novamente para delegacia e nos prender em celas úmidas com bandidos de alto nível. Deveriam…
Acontece que, acho eu, os polícias foram comer rosquinhas pois não estavam nos esperando na frente do prefeitura. Como nada podia ser feito e o horário de expediente da prefeitura já havia acabado há muito tempo, a secretária do trânsito deixou nós irmos para nossas casas com nossos skates.
Claro, todos fomos direto para casa, menos o pequeno Felipe que ficou algemado na delegacia. Coitado.
Este é o blog de Gabriel Von Doscht, um rico empresário que largou tudo que tinha para se dedicar ao seu verdadeiro dom: os fantoches.
Pessoas que pagam muito caro para aparecer aqui.
Coisas do tempo em que o autor ainda era macho.
