¿dequejeito?

Mais uma caseira

Projeto Paralelo número 3 – The Glutens
Me envolvi em outro projeto musical paralelo e alternativo. Este um pouco mais ousado, pois além de tocar meu violão esgualepado, também faço letras. Claro, nada seria possível sem a musicalidade e os passos de break ensaiados de Juliana Kataoka, a vocalista do The Glutens.

Abaixo segue a letra da nossa primeira canção.

Eu queria pegar da tua gripe se fosse o caso
Eu queria estar contigo
Pegar da tua gripe se fosse o caso
Eu não sei escrever canções
Mas queria muito ser contaminado
Você está morrendo agora
E eu estou aqui, tão distante
Eu querio estar contigo
Mas não posso fazer nada
Atchim!
Faça oque fizer, não fale nada
Só respire perto de mim

E para baixar o mp3 desta coisa meiga e fenfafional basta clicar aqui ou aqui. E se não der certo, pode clicar aqui.
Nos ajude, faça um dueto feliz.

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true to myself
– Ae, moskito! Tá ligado naquela música do CATRUBITCHUPI?
– Oque???
– Aquele reggaezinho. CATRUBITCHUPI!!!
– Porra, não conheço.
– Como não? É sucesso nas rádios.
– Eu não conheço. Nunca ouvi.
– CATRUBITCHUPI, cara! Do Ziggy Marley
– Pô, não sei. Canta ela aí.
– CATRUBITCHUPI OH MAI SÉLF…

Lamentável.

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Lançamento
Com muito orgulho, esforço e satisfação que lhes apresento a minha genial idéia. Criei dois personagens, com traços simples, num ambiente branco e envolvendo situações nunca antes vistas por ninguém.
Eles são…

Eu não sou mesmo um cara deveras criativo?
Claro que não, porra!
O fato é que o Getibocosb (Grupo de Ética e Bons Costumes nos Blogs) descobriu um cópia paraguaia da fabulosa série de tirinhas Os Malvados. Com o mesmo sistema de página, mesma situações e com muito menos carisma do que os girassóis.
Produto Original – Yo soy la garantia!

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Coé, gacta!
Então tinha uma menina, famosa e tal, eu tava tentando me aproximar. Mandei coisas de fã para ela, mensagens no celular, emails e todo o tipo de coisa que desse vantagens em conseguir uma resposta dela, nem que fosse um simples “obrigado, você é legal”.
Mas ela não dava a esperada resposta.
Catei ela no ICQ, mandei mensagens, ela respondia sem vontade.
“Oi”, “tchau”.

Então um dia arranjei um emprego, web designer.
E na primeira semana já fiquei na responsa de entregar um site pronto.
Trabalhava em casa, madrugadas.
Numa noite de total desespero recebo um “oi, tudo bem?”. Era ela. Me enviando uma mensagem sem que eu a forçasse a isso. Expliquei o meu desespero e ela disse: “fodam-se todos, faz a bagaça na moral”.
Deu certo.

A Copa do Mundo havia chegado, jogos na madrugada, ela me fazia companhia na internet enquanto assistiamos os jogos. A Copa acabou, Brasil campeão, e o aniversário dela chegou.
Mandei um presente pra ela, ela gostou.
Viramos amigos, mantemos uns blogs por aí, cantamos na mesma banda e ficamos nos molhando na chuva para manter a moral frente aos outros.

Consegui o que eu queria, a amizade dela.
Mesmo sabendo que ela só é minha amiga porque ela não tinha mais ninguém no ICQ pra conversar naquelas horas, sabendo que eu comprei a amizade dela com um presente de aniversário. Ela é minha amiga.

Mas esse ano você não vai ter meu presente.
É a minha vingança.

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Porra!
Eu nem lembrava que eu tinha um blog pra administrar…
Já tá na hora de voltarmos ao estado normal e escrever 17 posts engraçadinhos por dia. Mas agora não.
Agora irei almoçar.

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Pelamordedeus
Alguém pode me dizer de que lado que tá Marte, porque to desde as 22:00 procurando e ainda não achei. “Estrela de brilho avermelhado” é o caralho. Já contei no mínimo umas 3 dessas.
E não me digam que Marte está perto da Lua, porque também não encontrei a Lua no céu.
Tá mais fácil foguete explodir no Maranhão do que eu achar Marte no céu.

UPDATE:
Já achei o planeta vermelho. Ele está no centro do céu. E também descobri que os outros dois pontos vermelhos no céu eram luzes de uma antena.

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depois da ilustre presenca de ALINE MORAES, mais conhecida como a lesbica da novela, a melhor parte do vmb foi a lacraia fazendo charminho “o importante e’ ser voce, mesmo que seja bizarrot” chamando a pitty.

porque “i’ve had enough of it and i dont care” e’ a cabeca do saco do marco. seria do meu, se eu tivesse.

MENDIGA!
QUEM VOCE E’ MENDIGA!

(obrigada, tonho.)

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Pesquisa séria
Se um amigo seu está tomando refrigerante de latinha, usando um canudinho para sugar o líquido, e ele lhe oferece um gole.

Você toma o refrigerante usando o mesmo canudinho?
( ) Sim
( ) Não
( ) Talvez
( ) Oque é isso? O Guru do Gugu?

É que eu sempre tomei. Então só quero saber se eu sou um nojento compartilhador de saliva ou se ta tudo muito bem, afinal, todo mundo faz isso.

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Encontrei uma amiga na rua. Ela estava dando aquela famosa caminhada para quem sabe parecer mais bonita. Usando uma calça legging justinha, um top minusculo e um moleton amarrado na cintura. E eu tive a manha de perguntar:

“Tudo isso é frio na bunda ou você ta escondendo algo?”

E eu que me pergunto porque as pessoas não gostam de mim.

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Sábado
(um post para ser lido apenas por quem foi citado nele)

Combinamos nos encontrar as 12:00h de sábado. Todos deveriam estar lá para almoçar juntos e depois jogar algumas partidas de boliche. Pra variar, cheguei lá as 16:00. Depois de pedir desculpas pelo pequeno atraso, fomos até a pista e começamos a comparar quanto tempo cada um de nós estava sem praticar o esporte.

Eu estava há 6 anos sem entrar numa pista de boliche devido a um dedo quebrado (fratura esta conseguida num jogo de boliche); Chico é jogador de Bolão há 14 anos. (Bolão é um esporte identico ao boliche, só que com uma bola 25Kg mais pesada); Jean Massumi e Diego jogam boliche há 2 semanas e já conseguiram pegar várias mulheres devido a este fato; e Lovedson nunca jogou boliche e ao se deparar com a pista disse: “Como que eu vou fazer o gol se aqueles pinos ficam na frente?”

Na boa, quantas pessoas no mundo tem um amigo chamado LOVEDSON? Ou, quantas pessoas no mundo se chamam Lovedson e nunca jogaram boliche?
Lovedson não pegava impulso, não fazia sequer um movimento com as pernas e, ainda, jogava a bola 9 com as duas mãos.
E quantas pessoas no mundo conseguem perder 7 partidas de boliche consecutivas para um cara chamado Lovedson? Pois é, apesar da pouca e nenhuma afinidade com o esporte, nosso amigo Loviravedson nos ganhou todas as partidas.

The Plug and Play of Day
A melhor jogada do sábado ficou por minha conta, quando tomei bastante distância, corri e joguei a bola com extrema força diretamente ao pino central. A bola derrubou todos os pinos, e enquanto eu tentava me equilibrar na pose “pós-lance” ouvia meus amigos gritando e aplaudindo.
Infelizmente os 5 metros de cerveja pesaram e eu não consegui me equilibrar, caindo de quatro na pista, cometendo falta e invalidando o strike.

The Street Fighter of Day
Após a brilhante vitória de Lovedson fomos até um rodízio de pizzas onde comemos pizzas de chocolate apenas. O atleta Chico se encarregou de arranjar briga com o garçon ao levantar a dúvida: “Pizza de chokito contém ou não chocolate?”

The Photos Shop of Day
Chico e seu aquecimento antes do jogo
Lovedson reclamando dos pinos que estavam no caminho da bola
Toda classe de Lovedson ao jogar a bola com as duas mãos
moskito e o espetacular strike invalidado
Fred “Chico” Flintstone
Pretexto para tirar foto da bunda da mina na pista do lado
E claro que a mulherada ficou só assistindo, oras

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Veja s?
Estou postando da faculdade. Eu sempre quis postar da faculdade, era um sonho que hoje se realizou. Quando eu era mais jovem via Rafael Capanema postando da faculdade e pensava: “um dia chegar? a minha vez“.
E agora que estou na faculdade, n?o tenho nada pra postar. S? esse texto besta sobre postar da faculdade.
Que perdedor.

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Coisas que eu odeio em você, mulher.
Ah, sim! A calcinha bege.
Ou como os ingleses gostam de chamar: “The Beegees Pants”. Simples, simpática e bege, o motivo de uma boa broxada para muitos homens. Não eu, claro. Eu sou um homossexual machista (obrigado pelos adjetivos, Lídia) que nunca comeu ninguém. Por isso não sei como funciona (ou deixa de funcionar) esse negócio de broxar.

A cor bege é uma mistura do laranja com marrom e significa saudosismo e envelhecimento. É a cor predileta dos conservadores, voltados ao trabalho e presos a detalhes. Trata-se de uma cor que não gera impulsividade. A palidez em forma de cor.

“Na mulher branca, some; na morena, é café-com- leite; na mulher negra parece um imenso emplastro Sabiá.” – Norton Ferreira

As mulheres tem que saber que a cada calcinha bege que elas compram, um filhote de coelhinho morre assado no forno. São verdades que os vendedores nas lojas não falam. As mulheres devem saber escolher por calcinhas brancas de algodão com deseinhos meigos, ou as rendas, ou qualquer outra coisa que não seja o bege.

Ok, calcinha vermelha também não é legal. É uma coisa vulgar. Não recomendo, mas em caso de dúvida, sempre escolha a vermelha ao invés da bege. Mais vale fazer um homem pensar que você é puta do que uma broxada não desejada.
Mas eu não entendo nada desse negócio de putas e calcinhas, então tudo bem. Mas por favor, pensem nos pobres coelhinhos.

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Acabou e eu nem fui! Haha!

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Coisas que eu odeio em você, mulher.
Mulher, aquele ser tão bonito. A dona do lar, a mãe dos mossos filhos, a educadora de nossas vidas. Você mulher. A companheira de Adão no Jardim do Éden…
Até que comeu do fruto proíbido e fodeu com toda a humanidade…

Eu estava parado, conversando com umas pessoas e olhando fixamente para uma garota numa rodinha de amigos ali perto. Fiquei sem tirar os olhos dela por uns 10 minutos.
Morena, estatura mediana e usando BOINA. Eu estava olhando para ela e pensando: “Vou chegar nela, me apresentar, esboçar um sorriso, pegar ela pelos braços, agarrar, dar um soco na cara e uma voadeira pelas costas.”
Mas meus pensamentos brutais foram interrompidos pela garota postada a minha frente com uma doce voz que dizia:

– Algum problema?
– Hein?
– Você tava me olhando. Algum problema?
– Ah! tem sim. É essa boina idiota que você ta usando.
– Mané, pelo menos eu não uso uma camiseta idiota com Jesus e uma ovelha gay estampados.

Eu estava com minha camiseta de Jesus na estampa. E ninguém brinca com a minha camiseta de Jesus na estampa.

– Pelo menos eu não sou idiota o bastante pra usar uma boina que me deixa parecido com o Milton Nascimento*.
– Spaft! (barulho de tapa na cara do moskito)
– Vlupt! (barulho de boina sendo arrancada da cabeça)
– Filhodaputa! (barulho de garota indignada)
– Zup! (barulho de moskito fugindo com uma boina roubada)

Agora eu sou um homossexual machista (obrigado pelos adjetivos Lídia) que tem uma boina idiota e uma camiseta com Jesus na estampa.

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