¿dequejeito?

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Alegria Alegria!

Hoje ? sexta-feira! Dia de tom? uma ceva e fuma unzito!
e quem sabe fazer um chat pra juntar todas as mentes polu?das.

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Coisas que eu odeio em voc?, mulher.
Mulher, aquele ser t?o bonito. A dona do lar, a m?e dos mossos filhos, a educadora de nossas vidas. Voc? mulher. A companheira de Ad?o no Jardim do ?den…
At? que comeu do fruto pro?bido e fodeu com toda a humanidade.

Existem algumas coisas que as mulheres usam para ficaram mais bonitas, atraentes ou simplesmente mais ajeitadas. Mas existem mulheres que fodem tudo ao tomar uma decis?o ruim e sa?rem ? rua usando roupas idiotas.
Sabe aquela cal?a que fica grudada ao corpo, mostrando as curvas femininas e fazendo com que os homens fiquem pensando besteiras? Pois ?, as cal?as legging.

Elas j? eram horr?veis e algum espertinho pensou: “E se eu inventasse uma cal?a legging com uma esp?cie de saia por cima?“. E ele inventou a cal?a-saia que nada mais ? que uma cal?a sobreposta por uma saia (d???!).
Quando eu vejo uma mulher com uma cal?a-saia na rua, caminhando levemente com aquele tecido fino colado em suas pernas e com a saia por cima de tudo isso num outro tom de cor eu logo penso em chegar na mulher, me apresentar, esbo?ar um sorriso, pegar ela pelos bra?os, agarrar, dar um soco na cara e uma voadeira pelas costas.

Vai aprender a se vestir, porra! To pouco me fodendo se isso era usado nos anos 80. E da?? Se eu quisesse ver algu?m usando roupas ao contr?rio, assistiria algum filme do Super Homem.

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Meu castelinho de sonhos formado de cartas coloridas foi, de forma imediata e violenta, destruído. Hoje descobri que:
O FOFÃO E O PATROPI SÃO A MESMA PESSOA
Droga! =/

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To pensando em deixar esse layout multi colorido todo em cinza. Falta muito pouco pra eu fazer isso.
Bom, mas eu tamb?m j? pensei em botar um piercing no mamilo…
E nada deu certo.

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As melhores piadas de pescou-pescou do mundo

– Que legal essa tua tatuagem.
– ?, ? o Z? Buscap?.
– Ah mas ent?o deveria ser no tornozelo.
– Porque?
– Porque ? o Z? Buscap?. BUSCA P?
– (…)
– Pescou? Pescou?

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O rei do punk brega
Foram vários meses pensando nisso e dois deles juntando materiais, mas coloquei no ar ontem o site sobre a vida e obra do baladeiro mais brega do mundo, Wander Wildner. Com fotos, cifras e 200 amigos grátis para os 10 primeiros internautas que visitarem o site.

“Agora sim vai ser legal, porque Jesus é o canal!”

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Que fase do moskito ? voc??

??

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Viva o marketing pessoal
Motivado pelo meu novo empresário, me convenci que preciso melhorar minha imagem no mundo bloguístico, afinal eu sou o presidente da panelinha.
Então estou lançando em segunda mão o teste:

Que fase do moskito é você?
Nele você vai se envolver num brilhante jogo de perguntas e respostas e no final poderá ganhar um milhão de reais saber que fase da vida moskito mais se encaixa no seu modo de vida.

Que fase do moskito é você?
Se você é um daqueles blogueiros que postam milhares de gifs animados e estão sempre sem assunto, faça agora mesmo o teste para saber que fase da vida do moskito é você e cole o resultado no seu blog.
Afinal, uma bobagem a mais ou uma frescura a menos não faz mal.

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As melhores piadas de pescou-pescou do mundo
Hoje come?a mais uma s?rie aqui no ?dequejeito?. Nada mais ? que a reuni?o das melhores “piadas” de pescou-pescou j? feitas neste mundo. Largar piadas de pescou-pescou ? a maneira mais idiota de se tentar fazer uma piada.

Hoje eu estava almo?ando, e como um bom curioso comecei a ouvir a conversa das tiazonas da mesa do lado. Peguei o assunto pela metade, mas era mais ou menos assim…

– … e o Gianechinni era o ginecologista.
– hahhhahaha (todas tiazonas rindo)
– Imagina s?. O Gianechinni de ginecologista!!
– hahahahahaha (todas tiazonas rindo e cuspindo comida)
– Era o GIANECOLOGISTA.
– (…)
– Pescou? Pescou?

E todas tiazonas seriamente continuaram a comer em sil?ncio.

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Alegria Alegria!
hoje ? sexta-feira, dia de voltar ao trabalho.

To de trampo novo, por?m meu chefe n?o mudou. Quem me comanda ainda ? o maravilhoso Cid?o, o cara que faz eu me vestir de coelhinho pra alegrar festas de anivers?rios.
O escrit?rio ? 4 vezes maior que o antigo. Agora temos um notebook e v?rios outros milhares de computadores.
Hoje as coisas est?o atrapalhadas. To backupeando coisas e trabalhando ao mesmo tempo.

Not?cia boa
Influenciada por Avril Lavigne, a filha do Cid?o quer aprender a andar de skate. E adivinhem s? quem foi convocado pra dar aula?
Pois ?. Agora terei que ir trabalhar portando meu skate e nas pr?ximas 172 semanas terei todas as tardes de folga para andar de skate com a pequena filha do meu chefe.

E pensar que eu ainda ganho dinheiro pra fazer isso.
Meu trampo ruleia.

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Seres que eu gostaria de empalhar junto a Roberto Marinho
//Kaleidoscópio

Nunca ouvi sequer uma música inteira dessa dulpa aí do lado, mas eu sou mané e vou criticar. Assim, só curtindo o estilo largado “skategirl” e o cabelo roxo da menina já dá pra perceber que rola um dance, trance ou algo do tipo. Ouvi o trecho da “música de trabalho” que roda durante o comercial do CD da “banda” na Globo.

“Tem que valer, valer, valer, valer…” é um chute no saco e uma agressão visual barata, já que no comercial aparece a garota fazendo um amontuado de piruetas e giros enquanto a “música” toca e seus cabelos coloridos voam. Vale dizer que ela é coreógrafa e “ajuda” o grupo Rouge em suas coreografias espalhafatosas. (…)
Sim, como se aquela maldita jogança de braços na “música” Asereje (tsc) fosse considerada uma “dança” pré ensaiada.

Agora, claro que surgirão milhares de “fãs” do Kaleidoscópio me insultando e dizendo que eu não posso falar isso de alguém que eu não conheço. Ok, tudo bem. Aqui vão minhas sinceras desculpas aos componentes da banda e a todos os fãs que leram este texto preconceituoso e taxativo.

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É de conhecimento popular que o seriado global Malhação é uma grande etapa onde o ator: ou está iniciando ou está encerrando sua carreira. Muitos começaram no seriado em papéis de adolescentes babacas que fazem sexo para segurar seus namorados e muitos outros se despediram da telinha no seriado fazendo papéis bestas como professores, diretores ou pais de estudantes da pequena escola Múltipla Escolha, que serve de cenário para o seriado.

Ao contrário do fabuloso Cabeção (um dos melhores personagens teens de Malhação) existiu um pseudo ator que conseguiu a proeza de iniciar e acabar a carreira no seriado. É ele o personagem Mocotó. Um cara que nunca fez mais nada (que tenha expressividade) além de um simples papel de “adolescente tarado hype de acadêmia” nas celebres épocas de Ericles, Romão, Dado & CIA, quando Malhação tinha um elenco legal e as mulheres não precisavam fazer sexo para segurarem seus namorados. (“que bonito isso, eu li num livro”)

Mocotó era o típico personagem “não pega ninguém” daquele ano no seriado. Hoje em dia esta função é do personagem Cabeção, que não pega ninguém com muito mais atitude e carisma.
Só nos resta ver Mocotó nas tardes globais apresentando o Vídeo Show com o seu pouco talento. Se eu fosse o Roberto Marinho, levantaria do caixão e… Não, melhor não. Deixa assim.

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Voltando a fase racional
O fabuloso e morto canal #dequejeito voltou a operar com todas as mínimas forças na Brasnet. Assim como há 2 anos, o canal terá entrevistas diárias com personalidades do mundo pop mundial e muitas mentiras.

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hoje e’ aniversario daquela senhora que me colocou no mundo. por favor, respeito nesse dia sagrado, ela nao tem culpa.

xinguem, blasfemem, mas deem os parabens.
obrigada.

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Maldades com Animais II
João, o coelho que passou em minha vida

Era novembro de 1993 quando eu tinha uns 10 anos de idade. Viajei com minha família para a terra natal de meu pai, uma pequena cidade no interior gaúcho com cerca de 800 habitantes. A cidade tinha todo aquele clima de roça, uma praça com igreja na frente, bestialismo e coisas deste tipo.

Nos hospedamos na casa de um tio meu que criava nos fundos do terreno coelhos e outros animais fofinhos, que a minha inocência não deixou perceber que eram animais para consumo. Pensei eu que fosse para brincar.

No dia que íamos embora meu pai mandou que eu fosse junto com meu primo lá atrás e que eu escolhesse um coelho para levarmos para casa. Eu fiquei muito feliz pois não tinha, e nunca havia tido, nenhum animalzinho de estimação.
Meu primo, que era mais velho do que eu, me perguntou:

– Qual deles você quer?
– Esse aqui pintadinho de cinza.
– Toma ele aqui.
– Qual o nome dele?
– Hã? Nome de quem?
– Do Coelhinho
– Hã… Putz…
– (…)
– Ah! humm… É João!
– João?
– Sim, João!

Voltei correndo para mostrar para o meu pai o meu novo amiguinho João, um coelho branquinho com manchinhas cinzas espalhadas pelo seu corpinho felpudo. Voltamos para casa e a partir daquele dia eu brincava sempre com o querido João.
João era um ótimo animalzinho. Meu pai sempre me dizia para o deixar sempre bem alimentado e nunca deixar o portão aberto, senão ele poderia fugir. Eu brincava, corria, esperneava e afofava o coelho João. Era pura alegria.

Passarem-se uns 40 dias e numa bela manhã eu acordei e João não estava lá. Perguntei para minha mãe oque havia acontecido e ela me disse que ele havia fugido. Meu pai também confirmou a fuga de João.

Fiquei muito triste pela perda do meu animalzinho, mas já era Natal (presentes, Papai Noel e a ceia natalina) e nessas épocas é díficil que crianças fiquem tristes. Nunca vou esquecer da ceia daquele ano e os deliciosos pratos preparados.

– Papai, corta uma coxinha pra mim!
– Claro! qual você quer? Essa de frango ou de coelho?
– Hein?
– Ah! desculpa! Eu quis dizer carneiro. Carne de carneiro!
– Ah bom. Quero do carneiro.

Estava deliciosa aquela ceia. Uma das melhores de todos os tempos. Só senti tristeza por João que não pode estar lá para dividir tamanha alegria comigo.
Anos depois descobri a verdade. Usando o raciocínio lógico pude constatar que João não havia fugido, mas sim tinha sido vítima de um ato cruel que meus pais, durante todo aquele tempo, esconderam de mim.
João havia sido roubado pelo Papai Noel.

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