segunda-feira, 17 de novembro de 2003
Três passos para conquistar a felicidade
1- Vá até o centro da cidade munido de R$ 2,00 e procure por um malandro com cara de falcatrua que esteja carregando uma bolsa toda estourada.
2- Invente para ele que você tem uma irmã e que ela é louca por esses tais caras do Br’oz. Então você quer fazer uma surpresa e dar o CD para ela.
3- Se o ambulante for esperto, lhe dirá que por sorte está vendendo o último CD do Br’oz que tem. Compre, pague, financie a pirataria por uma boa causa.
E não percam, amanhã, resenha completa faixa a faixa do CD do Br’oz feita por mim. A única pessoa idiota o bastante para gastar 2 reais numa merda dessas.
domingo, 16 de novembro de 2003
Ai, meu Deus!
Acordei agora e não lembro nada do que aconteceu durante todo final de semana. A única coisa que sei é que misteriosamente sumiram 60 reais da minha carteira e a única coisa que sobrou foi essa escura fotografia perdida na memória da minha câmera.
Ai, meu Deus!
sexta-feira, 14 de novembro de 2003
E você!
Já pensou em ganhar 5 mil reais?
sexta-feira, 14 de novembro de 2003
Alegria Alegria!
Hoje é sexta-feira! Dia de tomá uma ceva e fumá unzito!
Completam anos hoje: Júnior, o ajudante de palco do Mr. M e Juliana Kataoka. Parabéns!
quinta-feira, 13 de novembro de 2003
Bate Papo UOL com Rogério Skylab
(11:45:53) Rogério Skylab: Eu gosto de ler blog, porque, veja bem, no fundo é um diário… o blog é auto-biográfico, e eu gosto de saber como é a vida das pessoas. tenho curiosidade por isso. e tem blogs extremamente criativos. tem o de um cara, chamado MOsquito, hilário, criativo… tem o blog do Vela, engraçadíssimo também. do Seu Madruga lá do RJ. sempre tive fetiche por diário roubado, de entrar na intimidade da pessoa. eu gosto de invasão.
Bom, esse é o trecho de um chat do UOL que o Rogério Skylab participou. Todo mundo ta falando que sou eu que ele citou mas eu tenho minhas dúvidas.
Eu sei que ele é uma pessoa estranha, mas ler o dequejeito seria demais. Ninguém merece uma coisa dessas.
Então, se você é o Rogério Skylab e lê este blog, levante a mão e dê uma rodadinha. Ah! E me mande um email com cópia da carteira de reservista das forças armadas. Só assim acreditarei.
Agradecimentos: boo pela foto e LadyB pela dica.
quinta-feira, 13 de novembro de 2003
Histórias reais. Seres imaginários.
Em 1999 eu tinha um colega que era conhecido em toda escola como Zul. Todos as pessoas o chamavam por esse nome.
O Zul era um cara tímido, sempre na sua. Não falava muito, somente o nescessário. A não ser que algum feladaputa resolvesse o chamar pelo seu real nome.
Zulnelson
Daí a coisa ficava feia. Ele brigava com qualquer pessoa que o chamasse assim ou chacotasse de seu nome. Mas no fundo Zul era gente boa e um dia resolveu me contar a sua história de vida e como ele ganhou este nome tão estranho.
No dia do seu nascimento, o pai de Zul levou sua esposa grávida as pressas para o hospital da cidade. Apavorado ele estacionou seu chevette marrom no lugar mais próximo possível do hospital.
Ao descer do carro, foi abordado por um jovem vestido de azul.
– O senhor não pode estacionar aqui.
– Como não? Minha mulher tá dando a luz.
– Bom, aqui é estacionamento rotativo pago.
– Mas eu estou com pressa.
Na verdade além de estar com muita pressa para levar sua esposa para o hospital, o pai de Zul também havia esquecido a carteira com o dinheiro em casa. O jovem responsável pela cobrança no estacionamento continuou:
– O Senhor tem que pagar, senão não pode estacionar.
– Rapaz, me deixa ir levar minha mulher até ali o hospital e se o meu filho nascer saudável eu dou a ele o seu nome.
O garoto do estacionamento concordou e o pai de Zul pegou a esposa no colo e a levou correndo para a emergência do hospital. Depois de 3 horas ele voltou, e no seu rosto a marca da felicidade. Um sorriso que ia de uma orelha até a outra. Ao ver o garoto do estacionamento o recém pai gritou eufórico:
– Naceu! Nasceu! nasceu meu filhão!
– Que beleza (disse o garoto)
– E ele terá o seu nome, rapaz!
– Hum…
– Me diga. Qual é o seu nome?
– Bom, meu nome é Zulnelson.
– Que???
– Zulnelson, senhor.
Bom, aí que promessa é dívida e o pai teve que registrar a criança com este nome. Assim nasceu Zulnelson pesando 2,9 kg e sem dentes nem cabelos. O nome podia parecer estranho mas os papais adoravam o muleque e trataram logo de camuflar o seu nome usando o singelo apelido de Zul.
Anos mais tarde, investigando, o pai de Zul descobriu que o garoto do estacionamento na verdade se chamava Thiago e que ele havia inventado aquele nome terrível apenas para avacalhar.
O pai de Zul tentou, oito anos mais tarde, mudar o nome do filho na justiça. Mas o pedido foi negado pelo juíz mesmo depois de ouvir toda trágica história.
Mas porque o juíz negaria a mudança de nome? Simplesmente porque o juíz que avaliou o caso de Zulnelson se chamava, nada mais nada menos que, Dr. Zulnei. Triste, hein!
E assim meu amigo Zul continuou sua vida. Com este nome lhe perseguindo, tudo por causa dum filhodaputa cobrador de estacionamento que fez uma brincadeira sacana com o seu pai.
quinta-feira, 13 de novembro de 2003
Notícias Mundiais que só acontecem em Carazinho
Vamos conferir as notícias que viraram notícias nos principais jornais do mundo em Carazinho no Rio Grande do Sul. Aconteceu…
Pinheiro apanha nas semifinais
O jogo entre Semeato e Pinheiro pelas semifinais do Campeonato Estadual de Futsal, categoria Infanto-juvenil nem chegou a terminar. A partida estava 5 a 3 para os donos da casa, quando as provocações se transformaram em pancadaria. Jogadores do Pinheiro acabaram agredidos pela arbitragem. A coordenação da categoria registrou ocorrência policial e prometeu enviar um ofício à Federação Gaúcha de Futsal relatando sua versão dos acontecimentos.
Ladrões ignoram alarme e arrombam loja
Não bastassem os assaltos a mão armada, os furtos também estão provocando a maior apreensão no comércio local. A Loja Dummy localizada na Rua Pedro Vargas a poucos metros da Avenida Flores da Cunha, nesta madrugada foi atacada novamente por ladrões, causando grandes prejuízos às proprietárias. Como no ataque anterior os delinqüentes mostraram muita ousadia, ignorando o fato de ser uma rua movimentada; onde passam viaturas policiais com freqüência e com grande circulação de moradores no local. Segundo testemunhas por volta das 3h30min três homens tripulando um Monza de cor escura, provavelmente preto, estacionou em frente ao loja e em poucos instantes retiraram o miolo da fechadura. Mesmo soando o alarme ainda tiveram tempo suficiente para furtar 50 blusas; 30 camisetas e 120 calças, todas masculinas, levando inclusive os cabides.
quinta-feira, 13 de novembro de 2003
Olá povão querido e putas de plantão. Essa é a minha coluna semanal aqui neste blog sujo e fedorento. Hoje falarei sobre loucura e falta de dar a buceta.
Nos comentários do texto anterior a este todos ficaram chocados com a briga entre o ser que se identificou como “Suélem, A RETARDADA !!!!” e a meiga e legal “Suélem Jobim“.
Confesso que gostava desta Suélem Jobim, porque sempre fez comentários legais. Mas hoje ela deve ter tomado muito refrigerante e pirou o cabeção. Não é preciso muita coisa para analisar que os IPS da Suélem e seu inimigo são idênticos 200.180.110.133.
E por consequência, as duas pessoas que perderam uma tarde inteira brigando dentro de uma caixa de comentários são a mesma pessoa.
O que leva uma pessoa a fazer isso?
Não sei. talvez a vadia achou que avacalhar os comentários deste blog fosse legal e engraçado. Mas eu não gostei e nem achei graça. Principalmente no comentários que ela chamou os visitantes de viadinhos e o moskito de mané. Já aviso essa baranga punheteira que só eu, supremo mestre deste blog, tenho o poder de xingar os visitantes.
Vamos lá Suélem! Você conseguirá algum dia ser feliz sem que precise passar por situações constrangedoras como essa de hoje. Enquanto isso, compre dois Cd’s do Broz. Um para você e outro para seu personagenzinho de merda.
Essas pessoas que inventam personagens só para causar polêmicas deveriam morrer todas com uma estaca no cu. No cu!
quarta-feira, 12 de novembro de 2003
Enquanto isso no Rio Jordão.
Ao mesmo tempo que o moskito conta suas piadinhas sem graça, no outro lado do mundo, as margens do Rio Jordão, Jesus, filho de Deus, se reúne com seus discípulos.
– Jesus, conte-nos uma história.
– Sim, meus filhos. Sentem-se e ouçam com atenção.
– Sim senhor.
– Bom, uma vez lá em Guaripicuiba…
Eu peguei um peixe deeeeeesssteeee tamanho ó!
quarta-feira, 12 de novembro de 2003
Humor Refinado União 2Kg
Lendo os comentários do último post pude notar o quão refinado está o meu atual humor. Só as pessoas mais inteligentes e astutas que conseguiram captar a magnitude da piada do texto em questão.
Já estou pensando em refinar ainda mais minha vida e me tornar um grande humorista de classe alta. Hoje mesmo ensaiei uma nova piada engraçada no meu círculo de amigos refinados.
eu: Pessoal, você sabem qual a diferença entre o Vijay Singh e o Tiger Woods num desafio de bird?
amigos refinados: Não, moskito. Não sabemos.
eu: é o Ferro 8
amigos refinados: HAHAHHAHAHAHAHAHAA!
Ai ai, meu deus. Como eu sou engraçado.
terça-feira, 11 de novembro de 2003
A cabeça já não vai mais bem
Há semanas estou com o mesmo pensamento na cabeça. Uma cena patética se reproduz em meu cérebro como música do Jota Quest se reproduz em rádio. Estou eu ali, parado, assistindo Kubanacam, ou secando a louça da janta, ou quem sabe na hora do banho.
Não interessa, não tem hora nem lugar. A cena me segue e fica passando pela minha cabeça num grande replay.
Cenário: Um cinema escuro
Personagens: Homem e Mulher
*ele com a mão na coxa dela*
– De quem é essa perna?
– É sua!
*ele com a mão na barriga dela*
– De quem é essa barriga?
– É sua, meu bem!
*ele sobe a mão até o peito*
– De quem é esse peitinho
– É seu, todo seu.
*coloca a mão nos lábios dela*
– E essa boca. Ela é minha, é?
Nesse momento o cinema é invádido brutalmente por todo o elenco de atores do filme Cidade de Deus e um malandro com uma pistola prateada não mão grita:
– Quem falô que a boca é tua, rapá?
E acabou.
terça-feira, 11 de novembro de 2003
“Oh Danny Boy, Danny Boy…
I get knocked down
But I get up again
You’re never going to keep me down”
- Provérbio Chinês -
segunda-feira, 10 de novembro de 2003
Meu quarto tem duas janelas
Uma delas é feia, podre, sem tinta e toda detonada. Ela está sempre semi-aberta porque não tem como fechar. A outra janela é bem pintada, forte, com travas que não permitem a entrada nem de bactérias. Ela só é aberta uma vez por ano, no dia de limpeza anual do quarto.
Pois, se você fosse um ladrão e quisesse entra no meu quarto e roubar meu computador, violão, som, tv, gravata colorida, bichinhos de pelúcia e um poster do Netinho (mil e uma noite de amor com você). Bom, se você fosse um ladrão por qual janela escolheria entrar?
Pois não é que o animal tentou invadir meu quarto justo pela janela mais forte da casa, sendo que ao lado dela existe um pedaço de madeira que só serve para tapar o sol (e não tapa) que permitiria a sua entrada com louvor e facilidade.
Pelas marcas acho que ele perdeu uma meia hora tentando entrar pela janela errada. Vurro!
Votincontá, hein. Nem pra ser roubado eu sirvo.
domingo, 9 de novembro de 2003
Dequejeito Ajuda
E para os desesperados que perderam o eclipse lunar de ontem a noite, aqui vai uma foto do momento em que a sombra da Terra cobriu a Lua.
Não precisa agradecer.
domingo, 9 de novembro de 2003
PIADA INTERNA
[moskito] Eu tenho uma teoria sobre o paradeiro do pedro.
[moskito] Ele tava usando meu server.
[moskito] Dae eu fechei o server no meio do jogo dele.
[moskito] ELE FICOU PRESO DENTRO DO MEU COMPUTADOR
[rao] HAHAHAHAHAHA
[Apollyon] Deus! Você prendeu o cara!
[moskito] Só pode ser isso.
***************
[moskito] Consegui! Tive contato com o Pedro!
[serennus] Tirou-o do pc?
[moskito] Não! Mas ele me mandou uma mensagem.
