segunda-feira, 31 de janeiro de 2005
Ronaldo Esper é o substituto de Clodovil no programa A Casa é Sua, da RedeTv. Quando fiquei sabendo disso, achei uma puta imbecilidade. É como comparar o Sávio com o Romário. Mas não quis parecer preconceituoso e opinar sobre isso sem antes assistir ao Esper no programa.
O cara é muito ruim. Ele fala pra dentro e fica todo confuso com as câmeras, além de não ter nenhuma classe. A RedeTv ta dando tiro no próprio pé ao colocar um viado pra substituir outro viado (nada contra os viados). Mas seria muito melhor e mais legal para a imagem da emissora e a audiência, se o programa “A Casa é Sua” fosse apresentado pelo Alexandre Frota.
Imagina só o Frota naquele estúdio meigo cor de pefêgo, tomando um cházinho de limão com seu entrevistado, sentado de perna aberta e falando “caralhos” e “porras” em todas as frases. No mínimo audacioso e humoristicamente saudável. O povo brasileiro iria se encantar e as donas de casa por todo Brasil agradeceriam a RedeTv por terem mandado o Clodovil embora para colocar o Frotinha no lugar.
Mas voltemos a falar sobre o Ronaldo Esper e o programa.
Num instante Clô, o cara foi ao lado da Joana (a jornalista que lê os e-mails) e fez pose de viado. A Joana começou a ler os emails que os telespectadores mandam para o programa e o Ronaldo Esper, pensando que a câmera estava em close na Joana, começou a olhar pra algum outro ponto do estúdio, pra outro lado. Nitidamente dava pra notar que ele não tava dando a mínima bola para aquilo.
Então a Joana terminou de ler a mensagem no computador e o Esper ficou em silêncio. Como se ele não tivesse nada a ver com aquilo.
– Então Ronaldo. O que você acha? – diz Joana.
– Ah! Não prestei atenção. Pode repetir?
Então a Joana re-leu toda mensagem, que era sobre o Big Brother Brasil. E, novamente, perguntou para o Esper o que ele achava daquilo. E numa pose blasê o cara manda na moral: “Ah, não quero falar sobre isso não”
Parabéns RedeTv.
Não bastasse demitir o Clodovil ainda colocam uma bicha burra (nada contra as bichas inteligentes) pra apresentar a porcaria.
segunda-feira, 31 de janeiro de 2005
Aqui vão as cinco’s melhores procuras feitas no google, nos últimos dias, que resultaram em visitas aqui no ¿dequejeito?.
1. Um emprego para Clodovil
2. Coisas de amor para por no blog
5. Quero dar pra alguém de Carazinho
E ainda tem gente que diz que na internet não existe nada que preste.
Lamentável.
segunda-feira, 31 de janeiro de 2005
Caraleo, que final de semana do demo. Se eu tivesse um coqueiro subiria nele pra gritar “Nunca me diverti tanto”. Ontem ainda rolou uma Jam Session em mi casa e no momento em que tocavamos “Surfista Calhorda” dos Replicantes, rolou uma roda punk entre os músicos.
Resultado: Dois microfones e um baixo quebrados. Um tornozelo deslocado, e quatro cabos arrebentados. Da próxima vez é melhor só deixar o público que assiste participar da bateção de cabeça.
Na sequência do dia descolo as fotos da bagaça.
Aí tão as foctos da chalaça.
Continuo tocando de havaianas
sexta-feira, 28 de janeiro de 2005
Hoje é sexta-feira. Dia de tomá uma ceva e fuma unzito. O último dia útil da semana. Depois das 18:00 é só moleza…
Qualé, rei?
Não é esse tipo de moleza não, porra!
quinta-feira, 27 de janeiro de 2005
Adivinha só o que aconteceu de bombástico na novela das oito hoje. Sim, uma adolescente ficou grávida de um moleque, porque transou sem camisinha. E agora vai rolar a maior treta por que a família do mané não aprova o namoro.
Parabéns roteiristas sem imaginação que insistem nessa porra de gravidez na adolescência. Parabéns autores e diretores por anos de alegrias, emoções e contribuições… mimimimi.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2005
Quem é mais ligado nas aventuras da televisão brasileira, já deve estar a par de tudo o que rola na novelinha mais amada pelos jovens tupiniquins: A Malhação.
Novo roteiro, novos personagens, novas atrizes gostosinhas com direito até à uma Mini Cicarelli Mirim da Estrela, que num futuro próximo se casará com o personagem do Chico Barney na trama.
Pra variar os roteiristas estão ficando muito tempo em casa e acho que até estão faltando a reunião semanal no Projac. Qual o assunto da vez? Sim, mi comancheros. Estão falando novamente sobre gravidez na adolescência.
Já falaram sobre meninas grávidas quantas vezes? Umas vinte..
Desse jeito, em pouco tempo, nenhuma jovem no Brasil vai querer ter filhos. Muito menos vão querer dar uminha mais caliente, com medo de ficarem grávidas. É a industria do medo destruindo a vida dos comedores brasileiros.
Cicarelli Mirim lendo a revista Hebe
Mas nem tudo é tristeza, meu povo. Os autores mandaram bem ao colocar, meio a trama, um personagem gordo, a fim de tratar da obesidade morbida na juventude. Outro personagem legal é do Marley, o maconheiro da galera.
Os autores quiseram deixar o personagem Marley com cara de mané, que anda sempre desligado do mundo, não estuda direito, e só se da mal com as gatinhas. Tudo por causa da maconha. Só que se deram mal, pois o cara é maior estiloso e carismático bagaraleo. Assim a juventude telespectadora nacional vai se amarrar numa erva rapidinho. Sem foder, lógico, com medo da gravidez.
Se não bastasse somente controlar a mente dos nossos jovens, os autores ainda escalam o pior elenco que eu já vi na história da novelinha. Até a Debbye tá na parada. Negada manda muito mal mesmo. Cade nosso atores de verdade?
Por mim Malhação poderia virar um seriado somente com três personagens:
Marley, o maconheiro estiloso
Julião, o gordão carismático
Cabeção, que não precisa de apresentações
E os roteiristas poderiam começar a falar de problemas e assuntos verdadeiramente reais, que fossem comum entre os jovens brasileiros. Seria lindo ver os caras metidos em tramas de verdade, tais como: discussões pra ver quem vai pegar o baseado na esquina, ou a preocupação pra não deixar o cheiro do baseado na roupa. Quem sabe também uma briga dos três personagens por uma gatinha (pode ser a Cicarelli Mirim, se ela aprender a atuar), que acaba dando pra todo mundo em troca de erva.
Seria lindo.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2005
Como é legal enganar as pessoas. Foi só eu colocar o uin de um ICQ aí do lado que uma cambada de gente estranha adicionou. Depois foi só pedir pra um bródi assumir o uin e falar com todo mundo como se fosse eu.
Até catando mulher esse puto tá.
terça-feira, 25 de janeiro de 2005
Dois mil e cinco é o meu ano Persegonha®. Já estamos há 25 dias neste ano e eu já li três livros. O último foi nesta madrugada, das 4:00 até as 7:30, e se chama “Metódo Moderno da Limitação dos Filhos” escrito pelo Dr. Thurston Scott Welton.
Achei esse livro, ontem a noite, enquanto vasculhava fotos antigas numas caixas de papelão aqui de casa. Ele foi escrito em 1949 e as páginas deles estão totalmente deterioradas. Mal dava pra folear a porcaria. Mesmo assim a leitura foi muito divertida.
O livro tem orgulho de dizer que é uma das únicas publicações sobre controle de natalidade que foi aprovada pela Igreja Católica. Mas os fatos engraçados não param por aí. O primeiro capítulo do livro chama-se “O Casamento” e fala o quão importante é a religião na vida dos casais sexualmente ativos e que para existir sexo, é preciso existir amor, e para existir amor é preciso o casamento católico.
Depois o livro fala sobre, fecundação, menstruação, procriação, maternidade, tudo num linguajar bastante “vois sabeis como colocais a folinha à vossa frente”.
Mas o grande lance do livro são os gráficos matemáticos (a já conhecida tabelinha, só que de forma muito fácil de entender). Até eu consegui entender como calcular o dia em que a patroa pode ou não pode dar uminha mais livremente. Junto com os gráficos o livro presenteia o leitor com um pedaço de lamina plástica que serve para colocar sob os gráficos e girar, de modo que os dias onde o óvulo pode ser fecudando fiquem em vermelho.
Como o livro foi escrito lá na década de 50, existem alguns fatos bastante interessantes, principalmente se tratando de igualdade sócio-sexual. No capítulo que introduz à parte dos gráficos, o autor recomenda que um homem ajude a mulher para fazer os cálculos.
Muitas pessoas não gostam de números e é comum entre as mulheres a inaptidão para fazer cálculos numéricos. Porisso, em seus cálculos, podem persistir em algum êrro grosseiro susceptível de resultar em decepção ou calamidade.
Mas isso não é nada perto do trecho em que o autor diz que a região da bacia feminina tende a alargar logo no início da puberdade pois a única função da mulher na sociedade é ter os filhos. E mais nada.
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Hoje tirei o dia para ver televisão. A globo transmitiu o cultuado Os Batutinhas em sua Sessão da Tarde, mas oque chamou mais atenção é o filme de amanhã, terça-feira.
“Quase feitos um para o outro” é uma aventura infantil sobre um cachorro apaixonado por uma golfinho. E se não bastasse a psicodelia do roteiro, a Globo ainda conseguiu usar o dicionário master de clichês e largar a chamadinha: “Ele gosta dela pra cachorro e ela mergulhou de cabeça nesse amor”. Lamentável.
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Hoje é aniversário de Carazinho – RS. Não sei exatamente quantos anos a cidade está fazendo e nem to afim de gastar minha avariada cabeça matemática pra fazer cálculos para este município o qual eu dedico tanto tempo da minha vida e não ganho sequer uma chave da cidade em troca.
Falando sério, quantos de vocês conheceram Carazinho por causa do Dequejeito? Aposto que a maioria. Vocês sabiam que eu, sozinho, já trouxe mais de 15 personalidades blogueiras de grandes cidades brasileiras para passar temporadas aqui na cidade? Vocês sabiam que o Dequejeito é o único veículo na internet brasileira que transmite notícias de Carazinho para a grande massa?
E o que eu ganho com isso?
Nem a merda de uma chave da cidade.
Data de criação do município: 24 de janeiro de 1931
Total de habitantes: 57.618
Zona urbana: 55.766
Zona rural: 1.852
Sexo masculino: 27.698
Sexo feminino: 29.920
Número de eleitores: 40.682
Parabéns. “Nossa terra, Paz e trigo, Carazinho para o alto, É florão de campo amigo, É estrela do planalto.”
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Chegou a mim uma resenha sobre o ¿dequejeito? escrita no caderno de variedades de um jornal por aí. O colunista me chamou de ‘egocêntrico, sem graça e com problemas psicológicos de multiplas personalidades’. Ahrá!
sábado, 22 de janeiro de 2005
Mais do que qualquer perigo imposto pelo Iraque aos Estados Unidos ou frescurinhas do Pelé, o assunto da semana passada foi a demissão do apresentador Clodovil da maldita Rede Tv, aquele canalzinho de merda.
Novamente podemos ver aquela típica situação besta onde alguém sincero e humilde ajuda os outros e os outros passam a perna neste alguém. Pois não é que Clodovil montou toda uma estrutura para o programa “A Casa é Sua”, lançou o pessoal para a fama, criou-lhes com afeto. E agora que ele foi demitido, é esse mesmo pessoal que briga por sua vaga no programa.
Vejamos a seguir os traíras mais nojentos da televisão brasileira.
Chef Luiz, o cozinheiro falcatrua
Porra, o nome do cara é Luiz. Isso lá é nome de chefe de cozinha? Bom, o Luizão até podia fazer umas gororobas legais mas não conseguia entender as piadas do Clodovil, que insistia em chamar ele de viadinho. Por causa do preconceito de seus amigos que o zoavam por ele ser o viadinho do Clô, Luiz pediu demissão. Mas agora já planeja sua grande volta ao programa, desta vez não como Chef, mas sim apresentador.
Ofrasia, a empregada
No começo ela até que era divertida. Mas ficou chata quando começou a receber instruções da produção do programa para fazer suas piadinhas superficiais. Nada que o Clodovil não pudesse resolver somente com palavras que podavam a atitude da empregadinha. Depois a popularidade começou a cair (ninguém consegue mais do que o Clodovil) e saiu da “A Casa é Sua”. Foi pedir emprego no SBT e recebeu um NÃO na cabeça. Agora o Clodovil se foi e ela voltou, com toda petulância do mundo.
Beto, o jardineiro bombado
Beto era o cara que atrapalhava o Clodovil enquanto ele fazia aqueles maravilhosos arranjos em flores. O cara não acertava nada e o Clodovil ainda tentava ajudar ele a pegar os macetes da floricultura vanguardista nacional. Um grande mal agradecido, pois foi só o Clodovil ser demitido da Rede Tv que, sem ao menos ter desenvoltura suficiente para ser figurante no seriado da Sandy Jr, o assistente de jardineiro tentou uma vaga de apresentador do programa “A Casa é Sua”.
Joana, a mina que lê e-mails
Mostrando para que realmente serve uma pessoa que estuda 4 anos numa faculdade de jornalismo, Joana Matushita ficava o tempo todo sentada na frente de um computador lendo e-mails que os fãs mandavam para o programa. Um belo dia o Clodovil começou a pagar pau para ela e assim nascia uma personalidade. O público passou a olhar para aquela pobre jornalista com outros olhares. Apesar de continuar somente lendo e-mails, ela parecia ser mais elegante, bonita, inteligente e profissional. Foi só o Clodovil ser demitido que ela já colocou as asinhas pra fora e foi se meter de apresentadora. Volta pro teu lugar, porra. Vai fazer jus ao teu diploma de Jornalismo e ficar lendo e-mails até a morte.
sexta-feira, 21 de janeiro de 2005
Tive outros sonhos daqueles tenebrosos em que eu não consigo captar a mensagem que o meu subconsciente quer me passar. É o segundo sonho do mesmo estilo na mesma semana. Preocupante.
Dessa vez eu tava num parque de diversões, brincando naquelas paradas em formato de xícara que deixam tonto. Bom, eu tava girando, girando, girando até que a xícara começou cada vez mais a girar mais rápido e sem sentido. Eu tava muito apavorado e me segurei firme. A xícara girou tão rápido que saiu do seu eixo, os parafusos e soltaram e ela saiu voando para o céu.
Eu tava alto no céu, dentro da xícara. Então no meu lado surgiu o Inri Cristo e começoua falar com aquele sotaque engraçado dele umas coisas que não davam para entender. E a xícara no céu, voando e girando e eu com muito medo. E o Inri Cristo no meu lado fazendo sinais de mão e dizendo palavras com sons estranhos.
Então a xícara começou a sofrer a ação da gravidade e descer, rumo ao chão. E eu cada vez com mais medo, olhando para o chão que se aproximava cada vez mais rápido. Quando o chão estava muito próximo eu olhei pro lado para pedir ajuda ao Inri Cristo. Nesse momento Inri Cristo desaparece como naqueles filmes trashs com efeitos classe B de câmera. No lugar de Inri aparece ele: Ronnie Von.
Ronnie Von, muito calmo, colocou a mão no meu ombro e disse:
“Enfim, em todo lugar uma canção a de ressoar anunciando na voz dos sinos que somos quase deuses divinos, que somos ternos e eternos, que somos Romeus e Julietas e que por séculos e planetas, sempre existiremos.”
E Depois desapareceu, tal qual o Inri Cristo, numa nuvem dourada de fumaça (tipo gelo seco) sem nem dar um tchauzinho mais amigável. Depois, ainda sem entender o porque de Ronnie Von aparecer para me dizer tais coisas, olhei para baixo e a xícara estava a poucos metros do chão.
No momento em que iria me estabacar no sólido chão do parque, acordei com meu próprio grito, que ecoou na casa inteira: Inriiiii… E voltei a dormir, sem entender nada, apavorado.
Alguém desvenda esse?
quarta-feira, 19 de janeiro de 2005
Hoje eu pisei numa poça e sujei todo meu pé.
Lembrete: Não sair mais de sandálias.
terça-feira, 18 de janeiro de 2005
O Dicró deu uma das entrevistas mais legais que eu já vi na tv nessa semana.
Não sei qual era o canal (era um desses canais desconhecidos que rolam entre a Globo e a Amazon Sat). Aparecia Dicró, com pose de malandro e o caixão do Bezerra contrastando ao fundo da imagem. No lado de Dicró um mendigo cantando “Já armei meu tabuleiro, vendo pras qualquer pessoa”. Enquanto Dicró dava sua declaração sobre a vida musical de Bezerra.
“O Bezerra fazia música pra malandro, porque fazer música pra mulher é fácil. É só falar coisas de amor de um jeito meio aviadado que a mulherada compra o CD. Mas fazer o que né? Mulher é um bicho que se apaixona três vezes por dia…
… Pior é que o Moreira (da Silva) e o Bezerra já morreram. Acho que tenho que parar de beber e fumar logo, senão me fodo também.”
