To postando de um Mc’Donalds no meio do caminho entre São Paulo e Rio de Janeiro. Escrevo sobre o acústico MTV e o final de semana em São Paulo quando eu chegar no Rio.
Obs: Perdi meus fones de contato e não consegui ligar pra ninguém em São Paulo. Desculpem-me.
Apropósito, vocês sabiam que um Chicken McJunior tem somente 28 carboidratos e 13 proteínas? Lamentável.
Agora sim. Desencanei de levar DiscMan e arreguei um Mp3player emprestado. Segue a lista de todas as coisas que vou levar na tour que começa hoje as 20:00.
- Oito cds promo dos Os Wilsos para distribuir.
- Um cd Bidê ou Balde para dar de presente.
- Óculos com lentes rosa pra agitar.
- Uma lata de cerveja Polar (só tem aqui) pra dar pro Milton.
- Livro Cavalo de Tróia – Jerusalém
- Travesseiro fofinho da patroa.
- Um relógio do Shrek.
- Sandália Havaianas de pedreiro.
- Um gravador pra guardar idéias.
- Um moleton que eu mesmo fiz (virei estilista).
- Duas camisetas DQJ pra vender.
- Cuecas e meias, 7 camisetas, 2 calças, uma bermuda.
- Toalha e bagulhos pra ficar cheiroso e bonito.
- Um pacote de Mentos – The Freshmaker – sabor Fruit.
- Mp3 player com 100 músicas na memória.
- Uma gravata listrada.
- Sete ovos.
- Um quilo de farinha de trigo.
- Sal a gosto.
Pessoas que querem entrar em contato, por favor, mandem e-mail, que dae eu dou as quentes pra me achar. Até segunda eu to em São Paulo. Depois vou pro Rio de Janeiro ver shows do Lenine e tomar açaí no Gigabyte. Até mais, gente bonita. Alegria, alegria…
Vão ser dezessete horas de viagem até São Paulo, na poltrona dezessete do ônibus. Já pedi o discman emprestado e acabei de separar os dezessete cds que vou levar junto.
- Coletânea caseira de Blues
- Blues Brothers – Blues Brothers and Friends
- The Strokes – Room on Fire
- The Strokes – The Strokes
- Charlie Brown Jr – Transpiração Contínua Prolongada
- Tom Jones – Reloaded
- Eric Clapton – O melhor de Eric Clapton
- Los Hermanos – O Bloco do Eu Sozinho
- Elliott Smith – Xo
- Elliott Smith – Either-or
- Video Hits – Doces, Refrescos e Tratamentos Dentários
- Bidê ou Balde – Se sexo é o que importa, só rock é sobre amor!
- Bidê ou Balde – Outubro ou Nada
- Bidê ou Balde – É preciso dar vazão aos sentimentos
- Os Wilsos – Cadê os vinte pila do meu videogame?
- Wander Wildner – Baladas Sangrentas
- Amado Batista – Ao Vivo
Sou cabalisticamente feliz
Aliás, assisti uma entrevista do Luís Fernando Veríssimo onde ele diz ter uma atração sem sentido pelo número 17. E eu nem sabia disso. Veja bem, to indo pelo caminho certo da literatura. Só falta ficar careca.
O encanto de tudo era colocar gelo e limão num copo cheio de Coca-Cola. Dae a Pepsi foi lá e fez a Twist que já vinha com o limão na fórmula. Mas e eu me pergunto: Cadê o gelo?
Dia 26 à 28 de fevereiro: São Paulo – SP
Dia 01 à 06 de março: Rio de Janeiro – RJ
Espero o povão do sudeste pra marcar coisas pra fazer. Exceto no dia 26 a noite, quando estarei gravando o Acústico MTV como figurante na platéia.
Vocês não podem imaginar como eram os olhos da triste cabrinha quando eu disse que ela iria morrer. Mas na vida temos que ter prioridades.E a minha, há quase três meses é ver o Acústico MTV da Bidê ou Balde com o Wander Wildner, que acontece no dia 26 de fevereiro. Prioridade maldita que me fez já comprar as passagens para São Paulo e reservar um hotel, mesmo sem ter o convite em mãos. Caso não os consiga, vou na porta do local de gravação com um cartaz escrito: “MTVê! Vai te fodê!” e uma fotozinho do Caetano Veloso no lado. E se mesmo assim, eu não conseguir entrar no show, prometo começar a ouvir Reação em Cadeia, como forma de auto-punição.
Desde já agradeço a cooperação de todos em minha jornada atrás de um convite para o Acústico MTV. Lembrem-se que o que está em jogo não é unicamente a minha felicidade pessoal, mas sim a honra da pobre cabrinha, que morreu por este convite.
Hoje é sexta-feira. Dia de tomá uma ceva e fuma unzito.
Aproveito a oportunidade e venho a lhes anunciar um anúncio:
BARABADA
Troco Pulmão semi-novo por um lugar no Acústico MTV da Bidê ou Balde com o Wander Wildner, dia 26 deste mês. Tratar pelo e-mail.
Que acompanha o Big Brother Brasil 5 deve estar notando que cada vez mais a prova para definir o líder da bagaça fica complicada e embasbacada. Hoje a prova era uma espécie de jogo de Rouba Monte. Só que invés de um baralho, a produção do programa decidiu por usar bólinhas coloridas e papéis com números.
Nem mesmo o Bial, apresentador do programa, entendeu a brincadeira. Até mesmo os telespectadores mais fiéis e atenciosos (minha mãe) não conseguiram captar o objetivo do jogo, parecendo, no fim, que tudo se tratou de uma grande marmelada.
Por falar em marmelada, quem não lembra do dia em que o Jean foi líder. Foi a maior marmelada da história da TV (só perdendo pra fictícia morte do Serginho no jogo de futebol). A prova, na época, era um jogo de perguntas e respostas sobre variedades da televisão mundial. E é claro que o Jean ganhou, afinal ele é gay e gosta de Daniela Mercury – o perfil ideal para ganhar um jogo de variedades. Mas ninguém reclamou, afinal todo o Brasil queria ele como líder.
Mas buscando acabar com essa lenga-lenga na televisão brasileira, onde as provas estão cada vez mais complicadas e as marmeladas cada vez mais doces, o ¿dequejeito? dá uma de bródi e ajuda os roteiristas do BBB a ter novas idéias para futuras provas de líder. Aí vão elas.
Discordiá
Também conhecido como “descordar” ou “zerinho ou um”, o Discordiá é disputado por três pessoas por rodada. Forma-se o trio de acordo com a idade. Os mais velhos começam a disputa e a cada eliminado entra um novo competidor, seguindo a ordem de idade. Usando as mãos, cada participante pode exibir o número um ou o dois. Quem colocar um número diferente dos outros dois competidores, tá fora. O último que restar, numa disputa de ‘par ou ímpar’, é o líder.
Vinte Um
Tudo que é preciso é uma tabela e uma bola de basquete. Os competidores tem um arremesso cada, com direito a rebote caso a bola não entre no arremesso inicial. Cesta normal vale três. Cesta no rebote vale dois. Cesta de ‘chuá’ vale cinco. Quem errar a bola da tabela perde tudo. É o líder quem conseguir fazer 21 pontos.
Destruction Derby
Cada participante pilota um carro dentro de uma arena que não tem saída. Então começam a bater uns nos outros com seus carros. O último carro que conseguir se locomover pela arena, mesmo que estraçalhado, vence e pega o líder.
Prova do Grito
Cada participante deve gritar o máximo que conseguir num microfone. Quem gritar mais alto é o líder.
Caroline Bittencourt, a modelo que foi expulsa do casamento de Ronaldinho, o “Felômeno” com a Cicarelli, teve um upgrade catastrófico de cachê. Semana passada o cachê da modelo para desfilar numa passarela custava R$ 1.500. Hoje, dias após a sua expulsão do casamento, o mesmo cachê tá valendo cerca de R$ 100.000. Lamentável.
Vamos conferir as notícias que viraram notícias nos principais jornais do mundo em Carazinho no Rio Grande do Sul. Aconteceu…
Residência é apedrejada no Bairro Sommer
A onda de criminalidade que atinge a cidade não afeta apenas o centro. Os bairros mostram-se ainda mais desprotegidos. Até mesmo o Sommer, que faz vizinhança ao quartel da Brigada Militar, não é poupado pelos marginais. Os moradores assustados com as gangues juvenis que cometem atos de vandalismo e furtos, refugiam-se em suas casas onde ficam confinados com medo de represálias. Na madrugada de domingo uma residência na Rua Otto Albino Gerhardt foi apedrejada por volta das 3h30min. A moradora que não quis se identificar, disse que sua família foi acordada com gritos e pedras atingindo o telhado, parede e uma janela lateral de sua casa. “A gente não acendeu a luz e avisou a Brigada Militar que compareceu no local em poucos instantes.
Eram uns cinco ou seis, inclusive uma menina e eles brigavam entre si. Três deles foram detidos e os outros conseguiram fugir”, destaca. A casa atingida havia sido toda pintada há poucos dias e na manhã de ontem os danos eram visíveis. “Além do prejuízo financeiro fica a apreensão. Depois do ataque não dormimos o resto da noite. Meu filho hoje pela manhã não quis nem tomar café de tão nervoso”, lamenta. Segundo a moradora os delinqüentes são moradores do próprio bairro e por isso todos ficam com medo de denunciá-los. “Esses dias eles estavam cortando as árvores com facões. Alguém precisa fazer alguma coisa. Se continuar assim, logo a comunidade vai virar refém dessa nova geração”, desabafa.
(Continuação do último texto publicado)
Então estava acertado. Eu voltaria de avião até Porto Alegre, depois pegaria um ônibus até Carazinho – RS, e o Everardo (Tiririca) me acompanharia na viagem pois eu havia intermediado a sua ida até a cidade para um sorteio da loteria.
Sem ganhar nada com isso, a não ser a sastifação, no dia nove deste mês levei o Everardo até o centro da cidade, onde lá ele se encontrou com o senhor Alceu de Castro, chefe regional de eventos da Caixa.
Depois de uma breve reunião, ganhei alguns brindes (canetas, blocos e camiseta) e fui dispensado. Na parte da noite aconteceria o sorteio da LotoFácil, e outras loterias da Caixa, onde o Tiririca seria o anfitrião que tiraria as bolas (ui) e, depois do sorteio, ainda rolaria um pocket playback show do astro. Mas até a horado sorteio decidimos por dar uma bandinha pela cidade.
Caminhando pelas calçadas do centro as pessoas olhavam para mim e Everardo (que não estava caracterizado como Tiririca) com ares de dúvida. Ao passar pela frente da praça central (aquela que tem uma igreja do lado e a prefeitura do outro) uma menina de uns 18 anos nos parou com uma pergunta:
Menina: Ei, eu te conheço da TV…
Tiririca: Eeeeeeee que legal.
Menina: É, que massa. Sou tua fã.
moskito: Hahaha, massa.
Menina: Você não é o… o…
Tiririca: Sou…
Menina: o Léo Almeida.
moskito: Quem, eu?
Quais as chances de alguém me confudir com o Léo Almeida, apresentador de TV, novamente? devem ser poucas e por isso não pensei duas vezes antes de responder a pergunta da garota.
moskito: Bom, sou…
Tiririca: Hahahaha (rindo sem os dentes)
Menina: Me da um autógrafo, Léo Almeida?
Assinei como Léo Almeida jamais sonharia assinar uma folha de agenda e depois eu e o Everardo (que tava puto da vida com a confusão) fomos até o caminhão da caixa, esperar o sorteio começar.
O povo carazinhense compareceu em peso para prestigiar o astro que, depois do show, me convidou para jantar numa pizzaria local. E eu, como bom homem de eventos, dei uma idéia pro Tiririca: Dormir na minha casa e pegar para ele a grana que a Caixa havia destinado ao hotel. E ele aceitou. E pra finalizar, eu ainda não ganhei a porra da chave da cidade (mais que merecida).
Depois de 4 anos longe da grande mídia nacional, alguém da Cultura lembrou de mim e me convidou para cobrir o Carnaval carioca, como uma espécie de reporter decadente enviado à Sapucaí. E lá fui eu viajar 26 horas para ganhar uma graninha fácil na TV.
Bom, chegando no Rio de Janeiro, o diretor da equipe de filmagem (o qual não lembro o nome) veio me saudar e contar as novidades.
– Gabriel, sabe como é a Cultura né…
– Vish. O que aconteceu?
– Seguinte Gabriel, tem uma notícia boa e outra ruim.
– Bah, manda a ruim.
– Bom, a Cultura chegou atrasada e não conseguiu credenciais para cobrir o carnaval com repórteres.
– Caralho. E a boa?
– A boa é que conseguimos infiltrar você e a equipe de filmagem dentro de um carro alegórico da Mangueira. E você vai poder cobrir o carnaval de lá.
– Tá, e a notícia boa?
Me colocar dentro de um carro alegórico para fazer uma matéria não havia sido uma boa idéia. Então ameacei abandonar o trabalho. O diretor ficou com medo de não ter cobertura do Carnaval (acho que não tinha nenhum outro artista decadente pra fazer isso) e me fez outra proposta.
– Gabriel!
– Nem fodendo que eu entro nessa fria, cara.
– E se eu te der minha credencial pro camarote da Brahma?
– Opa. Em que carro que eu desfilo?
E lá fui eu, que odeio carnaval, cobrir o evento de dentro de um carro alegórico da Mangueira.
O Desfile
Me colocaram num canto totalmente camuflado de um carro alegórico cheio de neons e frufrus futuristas. Era o ínicio do desfile da Mangueira. Logo que o carro entrou na avenida, um malandro com cara malvada começou a gritar muito enfurecido para os destaques:
E todo mundo fazia o que ele mandava. Minha sorte não estar lá como escravo folião, mas sim repórter.
Já que de dentro de uma alegoria eu jamais conseguiria fazer uma cobertura de carnaval, concentrei-me para fazer um bom trabalho no pós-desfile, no local onde todas as estrelas se pegam e tudo é de graça.
O Camarote da Brahma
É foda ser uma pessoa desconhecida no camarote da Brahma. Lá os famosos te olham de um jeito muito feio, como se fosse obrigação todos serem celebridades. Me senti tão ameaçado de morte quanto um homem branco na Zona Leste de São Paulo. Mas ignorei os olhares fulminantes e circulei entre os artistas como se eu fosse um famoso apresentador de programa teen de TV. Coisa que já não sou há uns 5 anos.
Não demorou muito eu já estava totalmente enturmado com as estrelas
– Oi
– Olá
– Você é… ?
– Gabriel Von Doscht, freela da Cultura.
– Oi, eu sou a Xxxxxxx Xxxxx, da Globo.
– Porra, que legal. Eu assisti aquela novela que…
Eu e a atriz global ficamos mais de 3 minutos numa conversa muitíssima interessante sobre a televisão brasileira, música MPB e imagens sagradas do catolicismo.
– Tá, mas isso não interessa.
– Ah, desculpa. – disse eu envergonhado.
– É que eu não sou católica.
– Nem eu. Que coincidência.
– Não acredito em coincidências.
– Porra, eu também não acredito.
– Que coincidência.
Piadinhas estilo “Fernanda Young” a parte, consegui minhas entrevistas e de quebra ainda mordi a atriz global. Coisa fina. Se der sorte ainda saio numa foto de pegação com ela na Revista Caras ou Contigo.
O pós-operatório
Acordei no quarto de hotel onde a equipe inteira da Cultura estava. No meu lado, roncando num sofá estava o senhor Francisco Everardo da Silva, que acabou bebendo demais no camarote da Brahma, na noite anterior, e foi dormir conosco em nosso quarto.
Era praticamente um sonho de verão realizado: Camarote da Brahma, pegação com atriz da Globo, acordar ao lado do Tiririca. E tudo isso na mesma noite. E pra fechar com chave de ouro ainda intermediei um contrato pro Tiririca ir até Carazinho – RS, para apresentar o sorteio da Mega-Sena, que iria acontecer na cidade.
Teve gente que não acreditou quando eu disse, no texto abaixo, que o Churrasko gastou a grana da prostituição em equipamentos para a nossa banda. Então fotografei esta maravilhosa bateria, que foi um dos presentes do Churrasko.
Bateria esfrangalhada: R$ 45,00.
Bonequinho do Bob Esponja: R$ 6,00
Ter o Churrasko na banda: Não tem preço
churrasko diz:
Pior é que eu to ‘caçando’ no orkut.
churrasko diz:
Isso sim é o cumulo da deprê.
churrasko diz:
Ninguém gosta de mim.
churrasko diz:
Eu tenho pau pequeno.
churrasko diz:
Isso estraga minha vida social.
Este é o Churrasko, amigo de longa data e backing vocal na minha banda. Ele tava, hoje, reclamando da vida, injustamente. Por isso vou postar a história do Churrasko que faz qualquer um ter muita inveja dele, a fim de provar para ele mesmo que a vida dele é uma maravilha.
O Churrasko sempre teve uma vida na internet bastante popular. Mesmo quando eu não conhecia ele, via ele sempre Online no ICQ e achava que ele era uma figurinha fácil na internet. E a internet sempre trouxe várias suspresas para ele. Namoradas, empregos, amigos, papagaios e todos os tipos de animais de estimação proibidos pelo IBAMA.
Em certa época de vacas magras, nossa banda precisava de equipamentos para poder ensaiar. Faltava desde cabos até palhetas para as guitarras e precisavamos urgentemente de alguém com bastante grana para bancar isso tudo para a gente. Então, num belo dia, o Churrasko chegou em casa e a sua mãe lhe deu um recado pra lá de estranho.
– Churrasko, ligaram pra você.
– Quem era?
– Disse que era uma amiga.
– E o que ela queria?
– Ela disse pra eu avisar que ela quer dar pra você.
– HEIN???
– É. E disse que paga R$ 150,00 se você comer ela.
Churrasko, já sabendo de quem se tratava, fez contato com a garota e marcou dia e hora. Com o intuito de gastar todo dinheiro em equipamentos para a banda, foi até a casa da menina na data combinada. Chegando lá recebeu uma notícia ruim…
A garota estava menstruada e não tava afim de nada, mas para mostrar que era uma mulher de valor, disse-lhe que pagaria R$ 100,00 para Churrasko ficar a noite toda lhe batendo. E lá foi o nosso nobre personagem, nosso loverboy, a desferir pancadas de amor.
Depois de uma bela surra, que deixaria satisfeita até a mais frígida carmelita do convento, Churrasko recebeu o valor combinado e saiu dali direto para a loja de equipamentos musicais. Comprou tudo que faltava para a banda e com a grana que sobrou, foi até a livraria e comprou um livro sobre períodos de esterilidade e fertilidade feminina, para presentear a cliente, digo, a garota.
E esta é a fenfafional história do Churrasko.
Como uma pessoa dessas ainda pode reclamar da vida? Vamos todos, nos comentários, falar que ele é uma pessoa especial e o invejamos muito.
churrasko diz:
Porra, cara. Tenho medo que a mina leia isso no teu blog.
churrasko diz:
Acho que é melhor você não postar.
moskito diz:
Qualé, Churrasko. Ta com vergonha da tua profissão?
churrasko diz:
Tá meo, então faz uma propaganda legau. Fala que sou bonzinho, afetuoso e sei dançar a musica do Br’oz.
E não é que acabei de saber que a cantora mirim Sandy Jr. fez implantes de silicones nos seios. Dae a negada da mídia tava toda de olho no desfile de carnaval da X9, onde a Sandy Jr. desfilaria, para conferir a novidade. E não é que ela subiu no carro alegórico com os cabelos compridos por cima das peitolas, disfarçando a nova aparência.
Agora ficam cinco mistérios.
1. Por que eu ainda me meto na vida dos outros?
2. Pra que esconder os novos peitinhos?
5. Quem é esse mané no lado da Sandy Jr.?
Este é o blog de Gabriel Von Doscht, um rico empresário que largou tudo que tinha para se dedicar ao seu verdadeiro dom: os fantoches.
Pessoas que pagam muito caro para aparecer aqui.
Coisas do tempo em que o autor ainda era macho.